صميميت چسب است که خانواده ها را در کنار هم قرار مي دهد. اين چيزي است که ما را در طي سالها و مايل ها به هم پيوند مي دهد. اين چيزي است که ما را در اوقات دشوار به دست مي آورد و چه چيزي اوقات خوب را بهتر مي کند. اين چربي است که برهم کنش هاي ناخوشايند زندگي روزمره ، و عسل که ارزش آن را دارد ، صاف مي کند.
صميمي بودن تعريف آن دشوار است ، اما همه ما مي دانيم کي آن را حس مي کنيم. اين که آيا در سکوت همراهي با شريک زندگي تان مشغول به کار گرفتن هستيم يا به شانه بهترين دوستتان گريه مي کنيد ، صميميت زماني است که احساس مي کنيم ارتباط داشته باشيم.
چگونگي برقراري ارتباط انسان با يکديگر ، چگونگي عميق تر شدن آنها و چگونگي ترميم آنها هنگام شکستن ، به آساني يک لبخند گرم است ، اما در عين حال به همان اندازه مرموز و نااميدکننده است. دوست داشته اند و گم شده اند.
انستيتوي گوتمن ايجاد روابط صميمي را به ذات عملي آنها تقطير کرده است. معلوم مي شود که بلوک هاي ساختماني چربي هاي کوچکي هستند که هر روز به يکديگر مي پردازيم و نحوه پاسخگويي عزيزان ما. اينها "پيشنهادات" هستند ، مانند "پيشنهادهاي توجه". ما همچنين مي توانيم آنها را سرزنش کنيم ، مانند حرکات آغازين يک اپرا ، که براي موفقيت به هارموني متکي است.
نحوه ارائه پيشنهادات براي توجه
در روابط شاد ، خواه بين شرکاي عاشقانه ، والدين و فرزندان ، دوستان و يا همکاران ، پيشنهادهايي صورت مي گيرد و به طرز مثبت ، حتي اگر کوچک ، به آنها پاسخ داده مي شود. تقريباً مهم نيست که قيمت پيشنهادي چيست؟ روند دستيابي و دريافت پاسخ باعث ايجاد رابطه مي شود. همچنين سطح اعتماد را افزايش مي دهد به طوري که ما بيشتر احتمال دارد که دوباره به آن شخص برسيم و محتواي پيشنهادات عميق تر شود.
اگر کسي مکالمه اي را با "من نگران شغل خودم" باشم و يک پاسخ همدلي دريافت کند ، به احتمال زياد مفصل را شرح مي دهد و ممکن است از شريک زندگي خود درخواست پشتيباني کند. اعتماد آنها به رسيدن به موفقيت با مراقبت از آنها پاداش مي گيرد. هر دو احساس تعامل را به هم نزديکتر مي کنند.
اگر از طرف ديگر ، اظهار نظر آنها ناديده گرفته شود يا با هر چيزي که احساس همدلي نکند ، مورد استقبال قرار گيرد ، بعيد به نظر مي رسد که خود را آسيب پذير جلوه دهند ، و روابط فرصتي براي تعميق مي يابد. در واقع ، آنها صدمه ديده اند ، بنابراين يک ديوار کوچک ساخته مي شود ، و احتمالاً آنها در آينده پيشنهادهايي مانند آن را ارائه نمي دهند.
رابطه ما با فرزند ما بر اساس نحوه پاسخ دادن به پيشنهادات آنها بنا شده است
همين روند در صدها تعامل روزانه با فرزندان ما انجام مي شود. اگر از معلم متوسطه خود در مورد رقص مدرسه آينده بپرسيد و پاسخي درگير دريافت کنيد ، ممکن است بيشتر بخواهيد و بپرسيد که آيا وي عصبي نيست که گفتگو را به يک سطح عميق تر انجام دهد. اگر از طرف ديگر ، پاسخ او بسيار شديد است ، ممکن است عقب بيفتيد.
و ، البته ، کودکان اغلب با گفتن چيزي منفي به ما آزمايش مي کنند تا ببينند آيا ما همدلي خواهيم کرد يا خير. اگر ما به پيشنهادات آنها با درک پاسخ دهيم ، حتي اگر آنها درباره منفي ابراز مي کنند ، به ما اطمينان مي دهند که ما مي توانيم احساسات معتبر آنها را کنترل کنيم ، و آنها بيشتر باز خواهند کرد.
اما اگر ناديده بگيريم ، احساسات آنها را انکار کنيم ، آنها را تصحيح کنيم يا قضاوت کنيم ، آنها خاموش خواهند شد. اگر اين تعامل اغلب تکرار شود ، بچه ها اين عادت را دارند که احساسات خود را در درون خود نگه دارند. آنها نه تنها به دست ما نمي رسند ، بلکه بيشتر آنها پيشنهادهاي ما را براي ارتباط با آنها رد مي کنند.
چگونه مي توان از پيشنهادات براي پرورش صميميت با فرزند خود استفاده کرد
1. به پيشنهادهاي فرزندتان توجه کنيد.
نکته ناراحت کننده در مورد پيشنهاد فرزند شما اين است که آنها هر زمان که بخواهند شروع مي کنند و شما مي توانيد به مشغول انجام کار ديگري اعتماد کنيد. براي پاسخ به سؤال كودك ، بايد خود را از صفحه نمايش خود دور كنيد ، اما چگونگي پاسخ دادن به سبك آنها در نزديك بودن ساختمان بسيار مهم است. اگر به آنها توجه کامل نمي کنيد ، واقعاً پاسخ نداده ايد يا بدتر ، از پيشنهاد آنها صرف نظر کرده ايد.
بعداً ، وقتي سعي مي کنيد فرزندتان راجع به آنچه در مدرسه امروز اتفاق افتاده است ، به شما بگويد ، اين پيشنهاد شما است و تا آن زمان ، آنها خاموش مي شوند ، زيرا شما به پيشنهاد اوليه آنها پاسخ نداديد. براي حمايت از خود در حضور بيشتر و در دسترس بودن ، اين کار را عملي کنيد که وقتي در کنار فرزندتان هستيد صفحه هاي خود را خاموش کنيد.
2. آموزش دهيد تا فارغ از اينکه نظر شما چيست ، با همدلي پاسخ دهيد.
اگر دختر شما بعد از مدرسه به ماشين سوار مي شود و با اظهار نظري منفي مانند "پدر ، شما مي دانيد که از آن موسيقي متنفرم ، نمي توانيم به موسيقي من گوش دهيم" سلام مي کند؟ "يا" مامان ، من يک روز وحشتناک داشتم و همه شماست. تقصير زيرا شما . "اين يک مجموعه بحث است. اما اين همچنين يک پيشنهاد است؛ او مي پرسد که آيا شما با او تعهد مي کنيد ، اگر به اوضاع براي او اهميت داريد ، اگر به مشکلات او گوش مي دهيد تا بتواند احساسات خود را پردازش کند ، و اگر به او کمک خواهيد کرد که اوضاع را بهتر کند.
شما فقط انسان هستيد ، به طور طبيعي ، احساس مي کنيد به او چرت مي زنيد. اما اگر بتوانيد نفس عميق بکشيد و با همدلي پاسخ دهيد ، مي فهميد که مي توانيد کل اوضاع را به هم بريزيد. بنابراين ممکن است بگوييد:
"واقعاً ، شما Rolling Stones را دوست نداريد؟ خوب ، من اين را خاموش مي کنم و مي توانيم صحبت کنيم در حالي که مي خواهيم موسيقي را پخش کنيم تا بتوانيم چيزي را که هر دو دوست داريم پيدا کنيم. "
يا:
"واي ، شما به نظر مي رسد مانند شما يک روز واقعا وحشتناک! در مورد آن به من بگوييد. "
بعداً ، البته ، مي توانيد از او بپرسيد که آيا او واقعاً فکر مي کند که روز وحشتناک او همه تقصير شما بوده است. تقريباً مطمئناً عذرخواهي مي کند ، و مي توانيد به او بگوييد که مي فهميد ، اشکالي ندارد. در ضمن ، به جاي دعوا ، روابط خود را عميق تر مي کنيد.
3. اگر وقتي به نتيجه رسيديد ، پاسخي را که مي خواهيد دريافت نکنيد ، به عقب برگرديد و نحوه شروع کار را تماشا کنيد.
آيا از پاسخ مثبت دعوت مي کنيد؟ آيا از آنها مي خواهيد که درمورد احساسات يا آنچه را که مي گذرانند ، بيشتر به شما بگويند؟ اگر آنچه مي خواهيد اتصال باشد ، با اصلاح شروع نکنيد. هميشه قبل از تصحيح وصل شويد. توصيه هاي موسسه گوتمن را براي زوج ها به خاطر بسپاريد: فهميدن بايد قبل از مشاوره باشد. تلاش براي درک احساسات فرزندتان در حال تلاش براي اتصال است و مشاوره و حل مسئله مي تواند بعداً به نتيجه برسد.
4- اگر چاقي مي کنيد و با چيزي مضطرب روبرو مي شويد - نفرت ، طعن يا خيره شدن خيره - سعي کنيد با عصبانيت پاسخ ندهيد. درعوض ، آسيب پذيري و آسيب ديدگي خود را نشان دهيد.
به آنها بگوييد که چگونه صدمه مي بينيد ، و قبل از تسليم شدن در برابر وسوسه بيرون راندن از خود دور شويد. فرزند شما (يا شريک زندگي شما) به احتمال زياد احساس ناراحتي در شما ايجاد کرده است ، به خصوص اينکه با حمله به عقب درام را تشديد نکرده ايد.
بعداً ، وقتي احساس صدمه و عصباني نمي کنيد ، مي توانيد به آنها بگوييد که چگونه اين احساس را براي شما ايجاد کرده اند. سعي کنيد فقط در مورد احساسات خود صحبت کنيد ، نه درمورد اشتباه بودن آنها ، و آنها را دعوت کنيد تا هرگونه نيتي که پاسخ دردناک آنها را به شما منتقل مي کند را به اشتراک بگذارند. مثل اين:
"عزيزم ، وقتي گفتي من هميشه طرف برادرت را مي گيرم ، صدمه ديدم زيرا سعي مي کنم سخت باشم که عادلانه باشم و صداي تو خيلي عصباني شد. اما به نظر مي رسد واقعاً فکر مي کنيد من ناعادلانه هستم. اين بايد به شما آسيب برساند. درباره من چرا اينطور احساس مي کنيد بيشتر به من بگوييد. "
5- در برنامه خود زمان لازم براي تعامل صميمي قرار دهيد.
اغلب ، ما روزها يا حتي چند هفته مي گذرانيم و فقط بچه هايمان را از طريق برنامه هاي خود حرکت مي کنيم ، بدون اينکه زمان زيادي براي اتصال برقرار کنيم. و بيشتر والدين نمي توانند تصور کنند کجا مي توانند زمان بيشتري براي اتصال پيدا کنند.
سعي کنيد فرصتهايي را براي صميميت که از قبل در برنامه شما قرار دارد ، جستجو کنيد ، جايي که مي توانيد سرعت خود را کاهش دهيد و فرصتي براي نزديکي ايجاد کنيد. شايد به اين صورت باشد که صبح به دخترتان کمک کنيد که موهاي خود را داشته باشد ، و حتماً او را در آغوش ببوسيد و ببوسيد ، يا وقتي بعد از ظهر با پسرش در ماشين هستيد ، به موسيقي گوشيتان را که هر دو دوست داريد گوش دهيد يا هنگام خواب شما به مدت ده دقيقه با فرزندتان دروغ مي گوييد.
صميميت رقص است. هر تعامل که داشته باشيم عميق تر يا محو مي شود. خبر خوب؟ هر تعامل که داشته باشيد فرصتي براي تغيير مسير در مسير مثبت و تعميق ارتباط شما با عزيزانتان است. فقط توجه به مدت يک هفته به نحوه پاسخگويي شما وقتي فرزندانتان به شما پاسخ مي دهند مي توانيد کل خانواده را در يک جهت مثبت و هماهنگ و پر از اشکالات معنادار و پاسخ هاي دلسوز تغيير دهيد.
منبع : sanykala
درباره این سایت